pleshoo.blogspot.ro Web analytics

vineri, 22 august 2014

Sfatul medicului..

De ceva vreme am reinceput sa deschid televizorul. Abonamentul Orange TV parea o varianta buna pana cand am descoperit ca a avea Comedy Central inseamna de fapt vizionarea unui set de casete cumparate probabil la pret de Obor si redifuzate in bucla.. adica la infinit. Acelasi lucru se intampla si  cu celelalte canale rare, canale cu care se mandreste compania de comunicatii: museum, filmbox etc. Daca vrei sa iti cunosti limitele, daca vrei sa vezi cat rezisti in conditii de tortura psihica, baga Comedy Central de la Orange Tv.. atat cat sa vedem de cate ori poti asculta un banc bun.

Fiind vorba exclusiv de redifuzari inregistrate, Orange a inceput discret sa bage calupuri publicitare romanesti in pauzele canalelor straineze. Intai discret si pe urma grupa mare.. Cele mai multe clip-uri sunt reclame la medicamente si cand spun multe ma gandesc la un procent de aproape 80% din pachet. Creme, pastile, ceaiuri, supozitoare, paste de dinti si cate si mai cate. Banuiesc ca sanatatea natiunii e cam subreda daca am ajuns sa umplem un calup doar cu OTC-uri. Ceea ce la inceput parea amuzant, ca si umorul la prima vizionare, a devenit insa iritant dupa aproximativ o luna de zapari relativ concludente.. 

Televizorul este de cele mai multe ori un zgomot de fond necesar vietii monotone de oras. Nu prea avem timp de vizionari majore, asa ca deschidem televizorul la cafeaua de dimineata, in timp ce ne descaltam dupa o zi tumefianta, inainte de culcare sau pur si simplu odata intrati in casa de amorul unei prezente. In cazul meu, calupurile vin in timp ce mananc sau atunci cand zac amorf pe canapeaua mea preferata. Duc mancarea la gura si ridic ochii.. o flegma insangerata tasneste plenar intr-o chiuveta imaculata. VO: Daca ti-ar sangera oricare alta parte a corpului ai fi ingrijorat. Cadrul se schimba pe voce si pe ecran apare o diva blonda careia ii sangereaza ochii.. Imi trece foamea si ma ridic in timp ce aflu ca sangerarile pot fi oprite doar de Parodontax.. in urma mea, pe ecran o domnita animata se scarpina intre picioare cu temeinicie. crema impotriva mancarimilor genitale pe caz de boli venerice apare salvator iar desenul animat se termina intr-o bucurie colectiva. Revin din bucatarie cu niste inghetata in timp ce pe o plaja ademenitoare o tanara relativ porno sta la beach-bar.. nu cosuma.. E impachetata intr-un costum de baie si poarta sosete pana sub genunchi si acuza o ciuperca neprietenoasa sub unghii sau intre degete.. oriunde. Picatura de solutie anti-micotica X, face minuni  instantaneu si fata pune piciorul eliberat in nisipul cald. In timp ce scriu.. chiar acum.. aud ca HemoStop goneste disconfortul creat de hemoroizi. Printre picaturi aflu ca Always suge tot si ca doar el te ajuta sa te poti cracana in orice situatie in timp ce cu Lady SpeedStick te poti face de cacat oricand fara sa transpiri. O alta reclama la deodorant contine un mic moment educativ.. o animatie natanga te face sa intelegi ca in lipsa unei igiene corecte iti poti pierde mana de la umar in jos.. e cam ca atunci cand baietii, in liceu, se fereau de orbire sau de incetarea cresterii. Daca ai noroc si stai mai mult in fata televizorului, domnul doctor proctolog X iti arata zambind degetul pe care urmeaza sa ti-l bage in cur in timp ce pe alt post afli ca DERO-the director cut episodul 2345 cu tot cu Magda Catone in rol principal, scoate mai multe pete decat el insusi.

Intre timp, in tara cu mancarimi, sangerari si multe rufe murdare, Presedintele propune un viitor cald, picurat din tatele generoase ale Vitei Udrea Peron, Ponta si Antonescu isi baga limba in ureche unul altuia in amintirea vremurilor placute, doamna Macovei e neagra ca Mandela si Voiculescu este plans de pensionarii securitatii intr-o plimbare prin Cotroceni. Fun.. Doar ca incepe sa imi bata putin ochiu'.. ceva pastile?


duminică, 17 august 2014

India.. Pamant romanesc.

Se implineste o luna de cand in intersectia Mosilor cu Carol, in fata KIWI BANK, a aparut o masina de interventii RATB. Am crezut, timp de cateva ore, ca linia de troleibuz sufera operatii estetice asa ca nu mi-am batut capul prea tare.. Am inceput sa ma amuz incepand cu ziua 3.. atunci cand am constatat ca masina de interventii (sunt de fapt trei masini care se schimba odata cu turele de munca), este tot acolo. Doispe' angajati ai companiei de transport locuiesc practic, in trei randuri de cate patru, in masina RATB.

In timpul zilei masina este pozitionata la fel ca in imagine, in mijlocul intersectiei, iar  noaptea se retrage langa trotuar, sub un copac.. Locatarii vehicolului de interventii sunt astfel feriti de privirile curioase ale participantilor la trafic. Langa copac, in lungul rigolei, a doua zi se pot observa cateva  gunoaie, o balta de pisat si putina apa murdara..






Datorita cantitatii uriase de popor si pentru reglementarea somajului, in India sunt inventate permanent joburi care de care mai nelalocul lor, pentru a putea ajuta un numar cat mai mare de nevoiasi.. unul tine farasul, altul da cu matura iar totul este coordonat de un al treilea.. Se vede treaba ca in plin an electoral, participantii la traficul politic s-au gandit sa preia modelul fratilor nostri si sa creeze in sfarsit locuri de munca. Cei patru muschetari autohtoni indeplinesc o misie grandioasa.. muta captatorii troleibuzului 66 de pe o linie pe alta cat e ziua de lunga.. Pe scurt baietii schimba macazul de dimineata pana seara tarziu, baga un nani ceva papi si cu putin noroc un bot inainte de culcare.. o luna azi.. 12 insi in trei ture.. Ca niste romani vajnici, intre schimbari.. pauza de tacla si scarpinare in cur. In actul de revizuire a schimbarii pentru o perfectionare optima a prinderii captatorilor, baietii fac glume cu trecatorii si sugereaza seri romantice oricarei posesoare de sex frumos. Din cand in cand, baietii leaga prietenii de ocazie cu bastinasii ingrijorati de soarta troleibuzelor, bastinasi cu care schimba pareri despre soarta transportului in comun si despre lipsa de abnegatie a managementului.

Va las cu o imagine de ansamblu.. si cu masina din tura a doua. Pupaturi.



Foto: Ioana Marsic

luni, 11 august 2014

Umbland prin gunoaie.. la cersit prin mahala

MORÁL, -Ă, morali, -e, adj.s. n. I. Adj. 1. Care aparține moralei, conduitei admise și practicate într-o societate, care se referă la morală; etic; care este conform cu morala; cinstit, bun; moralicesc. ♦ Care conține o învățătură; moralizator. 2. Care aparține psihicului, spiritului, intelectului, care se referă la psihic, spirit sau intelect; spiritual, intelectual. II. S. n. 1. Ansamblul facultăților sufletești și spirituale. 2. Stare afectivă, dispoziție sufletească temporară care privește puterea, dorința, fermitatea de a suporta pericolele, oboseala, dificultățile. ♦ Curaj, tărie sufletească. ◊ Expr. A ridica moralul (cuiva) = a îmbărbăta (pe cineva). A(-i) scădea (cuiva) moralul = a (se) demoraliza, a (se) descuraja. – Din lat. moralis, -e, fr. moral.

Am inceput cu un citat din DEX ca sa nu existe confuzii.. de cand l-au arestat pe Felix se vorbeste mult despre morala si nu vreau sa incurcam borcanele. Desi nu credeam ca marele om de stat si de drept Dan Voiculescu va primi dupa fapta asa cum se cuvine, uite ca in sfarsit ma pot numara printre romanii fericiti macar pe alocuri. Domnul Voiculescu a primit 10 ani.. cadou. Descopar insa ca pentru cei multi, decizia curtii este o drama fara precedent.. Ma uit in diagonala la articolele care au invadat presa romaneasca si retelele de socializare.. ma uit si dau unfriend. Am fost circumspect intotdeauna cu oamenii care au ales sa primeasca salariul de la un securist ordinar, de la un om fara coloana vertebrala si fara de Dumnezeu, dar am zis ca pana la urma toti trebuie sa punem o paine pe masa. Am prieteni care lucreaza in trustul Intact fara sa stea capra la madularul motanului.. pana si eu am lcurat pentru Romantic FM. Descopar insa cu tristete prea multe asemanari intre informatorii securitatii si unii angajati ai antenelor..

Pe vremuri informatorii erau de cateva feluri.. cei care trebuiau sa supravietuiasca cumva si care isi pastrau notele informative simple si fara subiect, cei batuti in temnita care clacau insangerati de tortionari plini de abnegatie si care semnau orice doar ca sa scape de cosmar. Erau si cei amenintati care intrau in partid pe motiv de santaj si mai erau si cei care credeau real in valorile socialiste. Exista insa o categorie pentru premianti.. pasionatii, adica cei cu discursul "e de datoria noastra". Cei care faceau rau fara beneficii.. cu aplomb si pofta. Lingaii si otrepele societatii, gunoaiele si caracterele indoielnice, cei pentru care speranta multimii era un factor de risc. Gainarii din aceasta categorie dau dovada atat de o longevitate excesiva cat si de un remarcabil instinct de conservare si de reproducere. Il intalnim peste tot: in '89 prin preajma castigatorilor de moment, la mineriada pupand maiinile ortacilor, in preajma alegerilor si iata,  la antene. Din momentul arestarii conducatorului iubit, gasca de vedete ale trustului suspina pe sticla de dorul parintelui atotputernic.. pana de curand. Daca pe Gadea si pe Badea nu dau oricum nici doua parale, nu pot spune acelasi lucru despre Alessandra Stoicescu. Discursul ei mi-a facut rau.. mi-a facut rau pentru ca o cunosc de cand era mica. Fratele ei mi-a fost coleg de clasa si bun prieten peste ani iar parintii lor? Oameni extraordinari, educati si atenti. Cum Dumnezeu, dintr-o fetita simpatica foc si crescuta cum se cuvine a iesit duduia de la televizor.. Inca nu reusesc sa fac legatura intre ce auzeam privind si gura din care ieseau cuvintele. Tonul discursului, cand patetic cand moralizator cand inaltator, atitudinea dramatica si ocheadele intelepte pareau ca trateaza cel putin asasinarea lui Iorga. Ma uitam deloc amuzat la o gasca de tembeli mediocri care au pus-o de un priveghi cu audienta nationala. Ma amuz ca pastorul se vrea presedinte si ma amuz si cand vad ca 5000 ai lor sunt mai buni si mai adevarati decat cei 5000 ai nostri, oricare ar fi aceia. Ma amuza cand vad ca autobuzele aducatoare de oameni cu numar de provincie sunt ok cand vin pentru Antena si ma distrez si cand vad ca Romania este populata masiv de oameni care pot fi facuti cu tertipuri de cacat. Cum s-a ajuns la "Vor sa ne inchida televiziunea"? Justitia a confiscat un bun apartinand unui inculpat nu o licenta a unei institutii.. Ma amuza si ca echipa cere populatiei cazare pe timp de detentie ca sa supravietuiasca presa adevarata ca deh.. la Gadea acasa nu e loc suficient. Ma gandesc ca e poanta si Ponta care vede oportunitati si in gaura curului si ma intreb: cum a ajuns bai nene Antena o redactie de jurnalisti care trebuie protejati de nedreptatile unui presedinte pe final de mandat? De ce ne mai batem capu' cu Basescu care pleaca in cateva luni, probabil tot la bulau..? Cum de ne e mila de un nemernic si de ce vorbim despre partenerii lui ca despre niste suflete nevinovate care au cazut in capcana.. Cum e posibil ca niste maimute fara coloana vertebrala sa instige la violenta si nimeni sa nu reactioneze. Si cum de un nenorocit poate fi martirizat de niste golani si de niste securisti pensionati prost de fiecare regim in parte care au insa suficient timp liber.. atat cat trebuie ca sa se metamorfozeze in omul ingrijorat de soarta tarii.

Ma gandesc cata lume se va plictisi odata cu rezultatul alegerilor de anul asta.. Basescu oha, Voiculescu canci, Nastase cucu si sper ca si Ponta tot cucu dar mai mic putin.. Sunt insa curios cine o sa isi faca pomana cu vedetele antenelor in caz ca ramane trustu' fara cascaval. Pe unde o sa isi gaseasca de lucru, ca au cam luat tot universul in pula si s-au cam cacat in sufragerie.

Pana una alta, NASA zice ca ne curatam in 50 de ani, rusii dau drumul la treaba, Gaza se estompeaza, Siria recupereaza si in general e groasa.. noroc ca berea e frate cu romanu'. Asta ne tine departe de orice.